Das war's! - war's das?

Dieser Tage überlege ich mir ernsthaft, mein Sklavinnen-Dasein zu beenden und in Rente zu gehen. Am Körper liegt‘s nicht: die vielen (Blas-)Stunden auf den Knien und die nicht selten recht unbequemen Fick- und Fessel-Stellungen haben mich erstaunlich gelenkig gehalten (naja, Yoga hatte bestimmt auch einen minimalen Effekt…). Statt Lifting-Crèmes kamen bei meinen Titten diverse durchblutungsfördernde Foltermethoden und straffende Sperma-Massagen zum Einsatz. Auch mein Arsch hat vermutlich von den regelmässigen Abreibungen durch die Peitsche profitiert. Eigentlich sollte ich mir dieses Anti-Aging-Programm patentieren lassen…

Trotzdem…es ist wie bei der alternden Rockröhre: stehengeblieben in ihrer Zeit, quält sie sich durch ihre altbekannten Songs, bei denen sie die hohen Töne nicht mehr trifft. Wer sich im Alter nicht neu definieren kann, wirkt schnell verzweifelt und wird belächelt. Nicht jeder bekommt das so gut hin wie Tina Turner, die nach ihrer Rock-Karriere zu spirituell leisen Tönen fand und damit eine glaubhafte und berührende Tiefe vermitteln konnte.

Zeit, um mal zu brainstormen, Altes zu entsorgen und die als brauchbar bewerteten Teile neu zusammen zu setzen. Anders als Tina Turner habe ich leider null Vermögen. Hätte ich für jeden geblasenen Schwanz 20 Euro genommen, dann könnte ich mir jetzt locker das neue Motorrad kaufen, oder ich hätte Kapital für ein cooles startup (neues Anti-Aging-Programm: siehe oben…). Tja, es ist wie es ist… aber es wird, was du daraus machst...

Also, ich habe:

• Reichlich Erfahrung, insbesondere mit der Spezies „Mann“

• Eine ausgeleierte, geräumige Fotze (die ich zum Beispiel zum Schmuggeln von Drogen benutzen könnte?)

• Eine enorme Menge an Nacktbildern und Videos (So oft wie ich meine Fotze fotografiert habe, könnte ich ein „best of Korja“-Memory auf den Markt bringen, auf dem mann die erstaunliche Entwicklung meiner Fotzenlippen nachvollziehen kann, von „ein bisschen zu lang“ bis „enorm lang und beringt“. Und damit in Talkshows auftreten und die Auszeichnung „Spiel des Jahres“ gewinnen und den Nobelpreis, und im Dschungelcamp mitmachen und Millionen scheffeln… STOP!)

• Eine umfangreiche Sammlung an Reizwäsche, Stiefeln, Dildos, Vibratoren, Fesselzeugs, Peitschen (Der Grundstock für die vielleicht weltweit erste „Sex-Brockenstube“?)

• Ein verstaubtes Zertifikat für eine abgeschlossene Ausbildung in Beratung und Coaching

• Roten Lippenstift

• Eine Massageliege und eine hundertfach bewährte Liebesschaukel aus stabilem Leder

• Kenntnisse in diversen Massagetechniken inkl. Tantra

• Mindestens 1 Liter Massageöl, mindestens 1 Liter Gleitgel, rund 200 Kondome

• Eine Schwanz-erprobte Kehle (Nebenerwerb als Medikamentester? Das Schlucken von mehreren fetten Vitaminkapseln entlockt mir nur ein müdes Lächeln…)

Seid ihr gespannt, ob sich aus diesen Zutaten etwas Neues zaubern lässt? Ich auch… GRINS…

Ich nehme auch eure Ideen gerne entgegen: insidekorja@gmail.com